常来看一看, 开口笑一笑 (七)

黄容

我也脸红了！
1、初中英语老师很年轻漂亮，有次上课全班朗读课文，她在下面转悠。
当时开的风扇挺大，经过我旁边的时候，直接就把她裙摆吹上来了。
我不知道哪根筋抽了，吹了下口哨，美女老师脸红了啊！
我被她娇嗔地一瞪，我的脸也红了……
2、爸比喝醉了被人送回家，我在玩电脑顺口说了一句：“妈咪，
听说把喝醉了人的手放热水里会尿床耶。”说完我就后悔了，
自责怎么可以这样对家人呢！正在准备被我妈骂的时候，扭头发现我妈不见了。
三秒后我妈端了一大盆热水进来，特开心地问我：“放两只手还是一只手？”
3、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，
老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”于是振了振衣袖。
俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”
到现在还在跪搓衣板！
4、这不是游戏，这是现实。
王老师：“天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，学霸请闭眼。”
王老师：“学渣请睁眼，学渣请作弊，学渣请闭眼。”
王老师：“监考老师请睁眼，监考老师请确认！”
王老师：“天亮请睁眼，一名考生挂了……”
5、秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！”
土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这把刀。”
于是秀才双手一弹袖，作揖道：“刀，让我过去好咩？”

父女节到了！

1、我:“妇女节，你打算送我啥礼物啊？”
老公:“对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？”
礼物没要着，还差点被讹走两份……
2、我最亲爱的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、
脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、
在这里我由衷地向你说一句：“你能把我咋的啊？”
3、今天在公交车上给一美女孕妇让座，然后我就站在边上。
等她坐好后，给我说了声：“谢谢。”我说：“没事！”
然后她就说：“小伙子还是单身吧？来，给你摸摸我小孩。”
然后我就脑抽地说了句：“隔着肚皮我摸不到！”
4、今天看朋友手机，里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他，
混到现在就认识这么几个熟人。朋友拿起手机，让我随便播个号码，
通了后，朋友接过手机，就说：“我缺钱急用，给我打1万。”
中午吃饭的时候，手机银行来信息：钱到账了。
我看看自己手机里面联系人，唉……
5、给暗恋已久的妹子打电话，“你拨打的电话已停机”
果断充了一百话费。心想终于有表现机会了！
又打过去，“对不起，你拨打的电话已关机！”

我要去东莞！

1、昨天，就昨天和老婆吵架了。老婆非常生气地说:
“我要离家出走，不和你过了！”我心想就你初中毕业出去能干啥，
然后故意气她说：“车费我出，毕竟夫妻一场！”
结果那货悠悠地来了一句：“我要去东莞！”
老婆我错了……
2、“你和他之间的感情就像《来自星星的你》的最后一集。”
“哈哈，我和他没有那么浪漫啦。”
“我是说接下来就没戏了。”
3、有一次跟女朋友在家，她突然心血来潮说要骑我脖颈，
我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。
这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！
我还没来得及把她放下来，就带着她跑向客厅。
结果我过去了，她没过去……
4、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：
“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，
忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
5、我姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级。
穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”
我姐回来说：“之前形容的都不假，可是他长得……像许三多。”

帅哥骑什么马

1、去师姐家，看她家小孩在床上骑着一个枕头的两角，
大喊着：“驾！驾！驾！”
我逗他：“帅哥，骑的是什么马呀？”
娃娃白了我一眼说：“你傻啊，我骑的是枕头！”
2、我和我女朋友都是医学院的，她学扎针的时候，就在我手上练习。
后来学习刮痧，就在我背上练习。学习拔罐如此，针灸依旧如此，
刚刚看见她空间发表，买了一套手术刀具，我瞬间头皮都麻了。
3、有个邻居追我七年，从小学六年级到现在读大学。
我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。
他每年都会用QQ告白，今年终于答应他。
出来见面时，他一脸错愕地说：“你怎么变得这么丑？”
4、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。
突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”
小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
5、某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。

去把妹泡妞！
1、过完年上班公司组织去爬山，说是第一个爬到山顶的有奖。
哥果然勇拿第一，但是下山的时候才发现，爬他妹的山啊！
别人都是去把妹泡妞的，就我一个人傻乎乎的往山上冲……
活该单身啊！
2、有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，
去火车站溜达。等着被盗，然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。
3、本人教师一枚！
正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……
4、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，
可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，
把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。
那么，你就取了他的钱走人吧。
5、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，
然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，
那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

娇俏嗲软少女
1、新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了，我无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，
壶嘴对着自己，叉腰劈腿豪迈狂饮。喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。
跟我对视半分钟后结结巴巴地说道:“朕就是这样的汉子……”
2、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，
有我在就天不怕地不怕”的铃声。然后站在前门的我，听到司机师傅跟着哼唱：
“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴……”
师傅你是不是受过什么创伤？
3、今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样。
结果今天地铁停下来的时候，惯性特别大，我一个踉跄就摔到了男朋友身上，
他抱着我就没有松手。我看到旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，
然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……
4、还没参加工作那会。妈妈问我：“把你介绍到一个有钱人的家里，
去做上门女婿怎么样？”我回答到：“就算我辛苦一辈子，也不会吃软饭的。”
几年后的今天，我想对妈妈说：“当年的话还算数不？”
5、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩，
晃荡了下就出去了。我身后传来一对小情侣的讨论声。
女：“好可爱哦！”
男：“是啊，要是以后我们能生个混血就好了。”

亲密依偎怀里
1、昨晚回家，路过一公园，一女孩亲密地依偎在一男的怀里，
说：“我男朋友是做IT的，现在还在加班呢……”
我当场石化加惊讶中……
2、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%；
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；
研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利；
爱睡懒觉的人更具同情心。
一不小心，发现自己太优秀了！
3、春节期间上映了《大闹天宫》，
当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时，导演说：
“哪里有什么秘诀，我们就在北京拍的。”
4、警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的？”
嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”
警察：“那你还被人家徒手制服了？”
嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”
5、今天跟老婆聊天说：“也没跟你好好表白就稀里糊涂地在一起了，
明天我去买束花给你表白吧。”这二货急忙叫到：“别买花，太贵。”
我心想，这媳妇真懂事，接下来她说：“你就买个麻花给我吃吧。”
麻花……花……

香蕉味杜蕾斯
1、14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”
阿姨乐呵呵地对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”
我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”
旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。
出门后我直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！
2、和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。
我刚准备掏钱就被男友拦住，他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，
说：“你快吃了吧！”小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来，
我有些气愤地对男友说:“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！”
男友笑了笑，说:“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？”
男友的这句话令我思考许久……
3、北漂族在北京有三个梦想：
1、有一份好工作；2、买一套好房子；3、能抵抗雾霾。
而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想，那就是：卖口罩。
4、结婚的时候，一定买一个高端大气上档次的，
柔软暖和的大沙发，你能保结婚以后每天都睡床上吗？
现在的我是又冷又难受！
5、你以为变胖之后，只有裤子负你吗？
直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子，
发现怎么看都像孕妇裙的时候，
才明白，连裙子都没放过你。

大哥你误会了
1、 室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了，
小偷从腰中摸出一把匕首吼道：
“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，
信不信我他妈一刀捅死你个小逼孩！”
室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
2、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，
鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”
3、以前看到别人QQ上有个太阳的时候，总觉得是很牛B的事。
而现在看到自己的QQ上有两个太阳了，才发现那只是代表我们岁月的流逝……
致我们逝去的青春！
4、地铁奇葩女子，教教我呗

5、上大学时的事儿，一女同学长得很黑，
一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇，
我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！结果她差点把我打死。
我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。

6、丑小鸭变成白天鹅后，
鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

7、去大澡堂子排着等搓，一个大哥正搓着跟搓澡大哥说：“慢点搓 ，我有痔疮。”
搓澡大哥爽快的答应了，不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。
就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着“我槽！大哥，大哥,你来事了！”

8、看完中国好声音再看快男，有种从音乐会走进KTV的感觉，有同感的赞个！

我放弃治疗了
1、昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机智了……
2、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，
他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？
3、小时候吵架的事，你还记得吗
小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”
4、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
5、原来高手真的在民间

6、姐姐和弟弟闹着玩说：老弟外面有人欺负我。
弟弟立马放下筷子说：姐，给我说是谁，我去给你报仇。
姐姐说：人家是神经病，杀人不犯法的，万一。
弟弟：姐，那你就把我打成神经病，我去给你报仇……

7、本人住在四楼，五楼很缺德，每次都把脏水往楼下泼。
一天我洗了一天的被子刚晾出去，就被脏水弄得黑黑的。
我正准备拿扫把去找五楼理论，可突然发现打不过。
于是我到了盆水顺着墙往楼下慢慢倒了下去。
过后一堆人抱着弄湿的衣服往楼上冲，我拿着被子挤到里面，
一起把五楼狠狠打了一顿!哥机智吧！

8、上高中时觉得初中课程白读了，上了大学觉得高中课程白读了，
工作以后觉得以前的书都白读了，同感的有没有？

9、有没有自己身上莫名其妙的多了一些小伤口或者疤痕的？
等到发觉时想半天想不起来的？中枪的举手！

笑的肝都疼了
1、上大学的时候，CS很疯狂，经常几个人约好打通宵。
打过CS的人都知道，刚开始打的时候一般习惯性的蹲那放枪，感觉会准一点。
一次有和几个同学干了个通宵，早上从网吧出来都昏昏沉沉的，
过了街角一拐弯迎面过来一个人，一个哥们儿突然跳了一下蹲在地上。
我们几个都震惊了
TMD老子笑的肝儿疼！
2、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。
众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”
那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
3、去超市，收银员说，没零钱了，找你两个塑料袋。
4、注意睡姿！ 注意！ 有亮点

5、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，
其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方,自己吃蛋白，
最后才知道原来对方喜欢吃蛋白……
这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，
她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

6、今天和老爸一起看新闻，新闻说到一个女的被男人骗了29万，
我老爸一直还挺正常的，当镜头跳到拍犯罪嫌疑人时，
我爸一个抱拳，大叫了声“大哥”。
我就郁闷了，我爸就说，长成这样也能骗到那么多钱，
值得我叫他一声大哥！我和我的小伙伴们都惊呆了

7、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小点的一家三口吃不了。
老板说：兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。
操，我他妈就是那孩子...

8、据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，
拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，
只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，
一边敲还一边骂:我草泥马的，忍你太久了，
从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！

9、取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，
心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？
小心翼翼的插进去卡后卡被吞……
次奥！“插”字后面加个逗号会死啊！！！


现在小学生的包书壳都这么牛了？

攻受关系简单明了～


这图配得好应景


一星期的量就等今天洗了～


这尼玛什么情况？


当眼镜盒丢了该怎么办。。  


  要多妖娆就能有多妖娆～





   哪日我也能这样


袜上有虫洞


不就一狗吗 脖子有这么长


肯定在暗示什么


丝袜的诱惑


今天我爸爸嫌我头发太长了，非要亲自帮我理发


三八节商场选秀 这身段


这题选项 亮了


尼玛拍电视呀


女汉子


这孩子真幸福


小妹说这样吸爽


一秒钟hold全场


你们都找错娘了！！



温謦提示: 精彩笑话区诚聘版主一名，有意者可与我或@噬夜公爵 超版联系。

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哈哈，竟是第二名

送外卖

这身材真是！！