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那年夏天

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  • TA的每日心情
    慵懶
    2024-3-21 10:56
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    [LV.4]偶爾看看III

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    樓主
    發表於 2015-6-27 23:12:33
     

      关于你的回忆,太过一厢情愿,我不知道该怎么写,却还是止不住笔下的思念。——题记
      
      2010
      
      那年夏天,初三。
      
      喜欢偷偷看你用铅笔芯戳进书的封面给它“打针”,喜欢在你上课回答问题说“那个,就是那个……”的时候大声地在课堂上问你“到底是哪个哉?”,喜欢身上带着好几包面纸下课蘸湿给你擦眼睛,喜欢跟你说“我喜欢你”,喜欢听你跟我说“我不喜欢你”。
      
      “我有先天性疾病,你还会喜欢我吗?”
      
      “不管怎样,我都喜欢!你怎么了?”
      
      “我有虎牙。”你用手指了指,一脸的严肃掩饰不了你的纯真。
      
      “那我将来就当牙医,给你医好。”不觉中我也说出了这么孩子气的一句话。
      
      “不,你应该赚很多很多钱给我看医生,给我花,然后我每天只要照顾小宝宝就可以了……”
      
      “嗯!”两个人都脸红了。
      
      中考,毕业,分别。我以为你说的是约定,但一切只是你不曾在意的玩笑。后来,陈告诉我,你和他在一起了,我不相信,在QQ上找你,得到的满是辱骂之言~没有勇气打电话给你,也许是因为懵懂的青春才刚开始,不知道自己有多喜欢。那年夏天,我以为我们再也不见……
      
      2013
      
      那年夏天,高考结束。
      
      无意中翻到三年前的手机,充了电,打开早已不用了的那个QQ,“考到哪儿了?”“东渠”“什么意思?”“复读”……我不知道你为何能如此淡然地跟我聊了那么多,就像不明白自己为什么心里迫切地想着要见你,可我明白至少不是为了当初的“背叛”。
      
      7月26日,高中铁哥们约着吃饭,人不多就让叫自己其他朋友,我想起了在附近补习的你,就问了下,你答应了。三年,你甜美的笑在占据我全部回忆之后终于再次清晰,一如初见。我忽然明了,在那过去的一千多个黑夜里,让我驻足沉思的就是这样一个陌生而又熟悉的你。送你回去的路上,我明白了当初是陈登了你的QQ以你的名义骂的我,后来的你们没多久就结束了。我说我还是喜欢你,你亦如当初说了不喜欢我,只是又多了几句“我很感动,你这三年一直在等我,可这三年我们并没有在对方的世界里出现,你不了解现在的我,也许我已经变了。”
      
      “没有,你还是当年那样的纯真,变的人是我,我变得更在意你了,因为这三年一直没有你。”
      
      “我不喜欢你,但我记得你为我学唱的歌,记得你给我的开心……”
      
      “我也记得你在一个小木条上写过‘尚琼晨之墓’”那是我一次受伤后开玩笑问你如果我死了你会怎么做,你给我的回答。
      
      “我记得你对我的好,也许一点点的感动会积累成感情,但我觉得那样的感情就像一笔欠下的债,在我答应你之后,债务偿清,我们再无任何关系,甚至会带来伤害。”
      
      “不会的,我相信你不是那样的人,你最后会接受我的!”
      
      “还是先当朋友处吧”
      
      我们确实变了,我变得更想走进你的世界,而你也开始试着走近我的世界。
      
      那场车祸,是否该感谢它强行推进了我的世界,还是埋怨它告诉我你终究不会真的爱上我。潜意识里我让在场的人拨通了你的号码“柯旻,如果我死了,请记得有一个我爱过你……”你哭得很伤心,那是我第一次知道你哭,却又是那么模糊。你赶到时我已被送到市里医院抢救。那天你在空间里发了一条说说“想说话的人不在了”。
      
      8月27日,你来医院看我,当时我还不能下床,只能把病床摇起来坐会。那天,我问你如果这辈子我站不起来了,你还会要我吗?你告诉我你会像当初我回答你的那样照顾我一生,以后你赚钱养我,我要出去的话,你就开车送我接我陪我。换药的护士看了直夸我找了个好女朋友,你还让她帮我们拍了很多照片……那一天,是我一辈子都不会忘记的,你哭了,被你爸爸骂哭的,因为来看我
      
      我想过也许你真的爱过我,像我爱你一样的爱过我,要不然你不会在语文考试时,把作文写成一篇被老师同学公认的情书,你不会在复读的时候偷偷带手机只为每天和我通一下电话,你不会让我永远守护你,你也不会让我许下“会一直疼你”的誓言,只是我们的爱谁都没有说出来过~
      
      2014
      
      那年夏天,六月。
      
      青青子衿,悠悠我心,纵我不往,子宁不嗣音?距离产生的美,是一种凄美。是我不好,一直忙着,很少给你打的几次电话都没有关心你,没有去理解你学习的压力。重重压力下你提出了结束,我万般的挽留你也只是回了一句“你还是随便再找一个吧”。三月,我选择在你的世界消失,在QQ上给你留了言,然后删除了你所有的联系方式。高考前的一次放假,我忍不住给打了你家的电话,提醒你考试期间饮食,复习什么的,你说好久没有这种感觉了,我没有说什么,再见之后关掉手机一个人沉思了许久。
      
      后悔自己说了离开,骗自己要放下你,可你始终没有找我。
      
      6月15日,晚上八点多,手机响了,毕市的号码,猜到是你,没有接,铃声停了又响起,重复了几次,室友告诉我有人打我电话,我回过神走出宿舍接了电话,
      
      “喂,尚琼晨,你想怎样?!我高考回来后就发现你所有的联系方式都被删了,还换了手机号,你知道我找了多久才从别人那要到你现在的手机号吗?”
      
      “我已经按你说的离开了你的世界,为什么还要回来找我?”我没想过自己会如此冷静,以至于甚至于感觉自己的冷血。
      
      “你对我好,这份感动已经积累成了爱情。”你没有用责备的语气,而像是一种近乎安慰的解释。
      
      “如果有一天我不再联系你,是否我们就要老死不相往来了?”显然,你现在的做法已经给了我答案。
      
      “不会,你不会离开我的。”也许,你只是暂时不习惯没有我,因为你说的不会离开的人是我,不是你,也许,可能是我想多了。
      
      也许,我没有想多。两个月,你从《来自星星的你》到一部又一部的小说,再次拉开我们的距离。
      
      8月15日,还有一天你生日,我准备了一个你喜欢的古筝模型,想让你期待一下,可打你电话不接,发短信不回。晚饭的时候,喝了点酒看到你回的信息“在看小说的”,借着酒劲问你“给我一个理由”,“你很好,可感动是无法积累成爱情的,我希望你好!”你明白我问的是什么,也明白爱情是什么,可我不明白,但我只有接受,因为感动积累成的感情,是一场绑架,“好吧,如果以后我再找你,我出门就被车撞死!”那是我在你面前最丑陋的一回,可能是真地认为再也不见了吧~
      
      那些年的夏天,我们没有说过爱字,也还是爱了一场~
      
      那年夏天,我收起了关于你的回忆,准备重新启程,却发现旅途中的每一个身影都是你,很美好,又很残忍……


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